Férfi és női szerepek, avagy ki hordja a nadrágot egy meleg párkapcsolatban

Jóska büszke rá, hogy megjavítja a wc tartályt, Marinak dagad a melle, hogy ő süti a legfinomabb rétest a városban. Jóska nem kezd el rétest sütni, Marinak eszébe sem jut a wc tartályt megszerelni. Mindketten megmaradnak a saját kaptafájuknál, nem kontárkodnak bele a másik ”dolgába”. Ismerős ugye? A heteroszexuális párkapcsolatokban nagyon sok ilyen tevékenységi kör, kompetencia terület előre le van osztva. Apa mosdik, anya főz… Ezek a tevékenységi körök gyakran a nemi szerepekhez kapcsolódnak, avagy a férfi feladata, hogy eltartsa a családját, a nő szerepe, hogy mosson, főzzön, takarítson és gardírozza a kölköket. Bár manapság azért már van némi változás ezen a téren, de azért a legtöbb esetben alapvetően tartjuk magunkat a jól bevált hagyományokhoz, tradíciókhoz. Tartjuk magunkat hozzájuk egyrészt azért, mert elvárja tőlünk a társadalom, másrészt tartjuk magunkat azért is, mert kicsi korunk óta jól ismerjük azokat a területeket, amikért felelőssé válunk nemi szerepünk következtében. Sanyi tisztában van vele, hogy a kocsi mosás az ő feladata, mert az apjától is ezt látta, Gizi pedig tudja, hogy a makacs foltok kiszedése rá vár, és ettől nem is riad vissza, mert anyukája átadta neki ez irányú tudását is. Nemünk tehát alapvetően meghatároz bizonyos irányvonalakat, amik mentén viselkedési formákat tanulunk, melyeket későbbi párkapcsolatunkban evidens módon kamatoztatunk is. Ezek a feladatok energia befektetéssel járnak, sűrűn szentségel miatta az ember időnként, de emellett megajándékoznak minket a hozzáértés, a kompetencia érzésével, illetve szerencsés esetben az elismeréssel („asszony te egy zseni vagy, hogy így kiszedted a foltot az ingemből”).

Mi a helyzet nálunk, melegeknél? Kinek a fennhatósága alá tartozik a konyha, kié a teregetés, ki szereli össze az új ikeás polcot, ki megy a piacra, ki csinálja a gyereket, ki szüli a gyereket, ki az úgy nevezett családfenntartó, ki az erős, ki a gyenge?

Sokszor halljuk a kérdést, hogy „na, ki a pasi/nő a kapcsolatotokban”. Természetesen szinte mindig elmondható, hogy az egyik fél maszkulinabb/femininebb, mint a másik. Két azonos nemű hetero testvérpárból is az egyik femininebb/maszkulinabb, mint a másik. Az tehát, hogy a meleg párkapcsolatban az egyik fél nőiesebb/férfiasabb, nem jelenti azt, hogy ő a nő/férfi a kapcsolatban. Egy meleg párkapcsolat nem is azon vágy függvényében szövődik, hogy a kapcsolat kitermeljen egy férfit és egy nőt. Ha erre vágynánk, akkor valószínűleg nem azonos nemű partnert választanánk. Az viszont tény, hogy a gördülékeny kapcsolathoz le kell osztani mindkét nem társadalmilag előírt viselkedésrepertoárját, vagyis valakinek ki kell takarítani a közös otthont, valakinek főzni kell, valakinek össze kell rakni az ikeás polcot és valakinek a kocsit is le kell mosni.

Ez a tény egyrészről hatalmas szabadságot jelent ezekben a kapcsolatokban, nem kell ugyanis a társadalmilag előírt normákhoz alkalmazkodni, hanem megvan a lehetőség ahhoz, hogy partnerek az alapoktól kezdve közösen alakítsák ki az egyéni viselkedéskészlet és feladatmegosztási mintát. Másrészről azonban ez egy sok türelmet, tudatosságot és őszinte nyílt kommunikációt igénylő tanulási és egyezkedési folyamat. Mondhatnánk, hogy ezeket az egyezményeket egy hetero párkapcsolatban is meg kell kötni, a meleg kapcsolatokban azonban egy teljes nemi szerepkört kell pótolni, szétosztani. Ez nem könnyű feladat, ugyanis a kapcsolat résztvevőinek sokszor olyan problémákat kell megoldaniuk, olyan helyzetekkel szembesülnek, amiben esetleg egyáltalán nincs, vagy csak kevéssé van gyakorlatuk. Az új helyzetekkel való szembesülés mindig stresszel jár, ami a kapcsolatra is rányomhatja a bélyegét. Nyilván az ellenkező nem szereprepertoárjának vannak olyan elemei, amit szívesen magunkra vállalunk, azonban jó eséllyel akad olyan is, amihez nem fűlik a fog a pár egyik tagjának sem. Azonban ezen utált viselkedéseket is el kell végeznie valakinek. Ezen feladatok leosztásához áldozatokra és kompromisszumokra van szükség. Ez a formálódási időszak tehát egyáltalán nem nevezhető feszültségmentesnek. Mindkét félnek kompromisszumokat kell kötni és nyitottá kell válnia új tevékenységi körök elsajátítására. Pozitívum azonban, hogy ez a tulajdonképpeni kényszer tanulásra és fejlődésre ad lehetőséget, sikeres kimenetel esetén erősíti a kapcsolatot.

Van azonban egy másik igen fontos szegmense a meleg kapcsolatoknak, ami ugyancsak eltér a hetero kapcsolatoktól. Ha röviden és tömören szeretném összefoglalni a „két dudás egy csárdában” kezdetű örökérvényű toposszal rukkolhatnék elő. Adott a kapcsolatban két azonos nemű, azonos nemre jellemző viselkedési eszköztárat hozó fél. Mindketten a saját viselkedésmintázatukból büszkék bizonyos képességeikre, illetve tudásukra és persze vannak olyan szegmensei is ennek a repertoárnak, amiben nem jók, de a külső elvárások miatt elsajátították („egy férfi legyen jó sofőr”- Sándor mindeközben utál vezetni). Természetesen a kevésbé preferált viselkedéseszköztárbeli elemekről szíves örömest lemond az ember és inkább azokat az elemeket tolja előtérbe, amiben elismerést kap. Mondok egy példát: Gábor és János egy pár. Gábor szeret vezetni és nagyon jól ismeri a titkos útvonalakat, amivel a dugókat el lehet kerülni. Ha János nem szeret vezetni, minden rendben, Gáboré a pálya. Gábor kiteljesedhet a vezetésben, János pedig végre mentesül az utált tevékenység elvégzése alól. Ha azonban János is imád vezetni, és ő is hasonlóan kreatív, ámde más útvonalakon kerüli el dugót, ott már lehetnek súrlódások. Előfordulhat ugyanis, hogy egyes nemi szerep viselkedésrepertoárjába tartozó viselkedés (pl. vezetés) az adott egyén énképének fontos része („Gábor vagyok, jó sofőr), vagyis fontos építő eleme önbecsülésének. Ha ez mindkét félnél így van, könnyen alakulhat ki versengés a felelek között. Ilyen esetben érdemes tudatosan odafigyelni arra, hogy mindkét fél önálló teret kaphasson, mondjuk vezetés terén. Fontos ez azért is, mert elképzelhető, hogy a feleknél az adott viselkedés tud teret biztosítani arra, hogy azt érezzék, elég jó partnerek. Anna és Liza mindketten imádnak főzni, és szeretik egymást finom főztjeikkel kényeztetni. Liza dominánsabb, így ő többet tartózkodik a konyhában, lassan de biztosan a konyha az ő felségterületévé válik. Anna mivel jó szakácsnak tartja magát, egyrészről nem tudja táplálni saját önbecsülését (ma is egy jót főztem, tehetséges szakács vagyok), illetve ezen felül azt élheti meg, hogy nem tud megfelelni a női szerepelvárásoknak, vagyis ha nem főz, nem elég jó barátNŐ. Így fennállhat annak a veszélye, hogy sem önmagát illetően, sem pedig a kapcsolatban nem tud kiteljesedni. Érdemes tehát törekedni arra, hogy akár a saját nemhez, akár a másik nemhez tartozó viselkedésrepertoárok elosztásánál egyensúlyi állapot alakuljon ki. Nem tehetjük meg partnerünkkel, hogy kiszemezgetjük magunknak a számunkra kedves tevékenységeket, a többit pedig a másikra lőcsöljük. Mert bár elképzelhető, hogy a feladatmegosztás számszerűsítve az egyenlőséget tükrözi, de ha az egyik fél csak olyan tevékenységeket végez, amiket utál csinálni, akkor a kapcsolatban az adott fél könnyen azt érezheti, nem igazságos a feladatmegosztás.

Meleg vagyok, hogyan tovább?...

Sokat hallhatunk, olvashatunk arról, hogy egy meleg ember életében a felszabadulás igazi pillanata az, amikor először előbújik. Hosszú és embert próbáló folyamat végeredménye a coming out akár saját magunk, akár a környezet felé követjük el, de mindenképp az újjászületésként és a régi terhek lepakolásaként aposztrofáljuk. Szerencsés az, akinek környezete megkönnyíti az elfogadásával, vagy legalábbis az elfogadásra törekvésével ezt az időszakot. Amikor az ember látja, hogy környezete az ő elfogadásán munkálkodik, erőt merít a téma további feldolgozásával kapcsolatban.

Coming out, mint első lépés az önazonosság felé

A comig out, ha egészen egyszerűen, lecsupaszítva akarjuk megfogalmazni, mondhatjuk azt, hogy a másság tényének tudatosulása, tudatosítása, annak kifejezése, hogy vállalom, nem úgy élek, mint a többségi társadalom tagjai. Felvállalom ezt magam előtt, és szerencsés esetben vállalhatom a környezetem előtt is. Ez egy döntés, ami arról szól, hogy vállalom azt, aki vagyok. Ez ekkor még ritkán jár együtt az elfogadással is. Az elfogadás egy hosszabb folyamat, ami rengeteg belső munkát igényel, amely során bizonyos dolgokat el kell engednünk, el kell gyászolnunk, és bizonyos ellentmondásokat fel kell oldanunk. Ehhez a munkához nagy belső erőre van szükség, illetve nagy segítségünkre lehet, ha külső erőforrásokból is tudunk meríteni.

Coming out, mint a gyászmunka első lépése

Amikor úgy dönt az ember, hogy bevállalja, azt hogy más, egy új világ nyílik ki, új lehetőségekkel. De nem szabad elfeledkeznünk arról, hogy egy másik világ ezzel párhuzamosan éppen összedől. Összedőlnek tervek, vágyak, álmok. István úgy tervezte 27 éves korára bedolgozza magát a cégbe, addigra lesz egy barátnője, akit szeret (ha beledöglik is), összeházasodnak, lakást vesznek, gyerekeket csinálnak, összejárnak a szomszédokkal szalonnát sütni és boldogan élnek, míg meg nem halnak. No de betoppan az életébe Barna, aki miatt teljesen összezavarodik, vagy úgy is mondhatjuk, beleszeret. István Barna mellett dönt. A barátnő kiesik, a feleség kiesik, a közös gyerek kiesik, és arra sincsen garancia, hogy a szomszédok éppen velük szeretnének majd szalonnát sütni. Ezeket a terveket, álmokat el kell engednie, el kell gyászolnia. Meg kell engednie magának az ezzel járó haragot, fájdalmat, és szomorúságot. Át kell élnie a bizonytalanságot, és a káoszt addig, míg meg nem születnek, ki nem forrnak az új tervek, álmok. Ez egy természetes folyamat. Az új értékek kialakulásában sokat segít, ha van körülöttünk olyan személy, pár, aki már előrébb van, vagy már túljutott ezen a folyamaton. Reményt kelt és megerősít abban, hogy túl lehet rajta jutni, illetve modellként szolgálhat, utat mutathat.

Coming out, mint megerősítés iránti igény

Gyakran látom a környezetemben, hogy vannak olyan melegek, akik másságuk tényét, mint egy homlokzatként tartják maguk előtt. Ezeknél az embereknél önmaguk elsődleges meghatározásaként szerepel az, hogy ők bizony melegek. „Sanyi vagyok, meleg”. Miközben Sanyi imádja a komoly zenét, él hal az olasz konyháért, rajong a francia irodalomért, szabadidejében pozsgások szaporításával foglalkozik, és egyébként remek informatikus, mégis azt tartja magával kapcsolatban az első helyen említendőnek, hogy meleg. Sanyi egy érdekes, kreatív ember, tudata és önmeghatározása mégis beszűkül személyiségének egyetlen aspektusára, szexuális orientációjára (fiúkat szereti). Miről árulkodik ez? Egyrészt mesél arról, hogy Sanyi erőt szeretne sugározni, azzal, hogy kijelent magáról egy olyan tényt, ami a többségi társadalomban nem feltétlenül ünnepelt dolog, azzal azt mondja, bátor vagyok és kiállok magam mellett. Sanyi valóban bátor. Ezzel azt mondja, megszoksz, vagy megszöksz. Elfogadsz, vagy mehetsz a francba. Sanyi egy erős szelekciós szűrőnek használja mássága tényét. Mint mindenkiben nyilván benne is az a vágy él, hogy fogadják el. A bátor oroszlán mögött, tehát valószínű egy pici kis cica van, aki azt akarja, hogy megsimogassák. Ez az erőteljes megerősítés iránti vágy arról szól, hogy Sanyi kívülről, a környezetétől várja a megerősítést, az áment, hogy „igen Sanyikám, rendben vagy, úgy, ahogy vagy”.  Miért is van erre szüksége? Azért mert bár egy hosszú belső munka eredményeként már felismerte a tényt, hogy meleg, de elfogadni még nem tudja.

Miért olyan nehéz elfogadni?

Kisebbséghez tartozni nehéz, főleg ha egy olyan csoporthoz tartozol, amihez negatív stigmák, értékítéletek tapadnak („a muszlimok terroristák”, „a csövesek lusták”, „az értelmiségiek fent hordják az orrukat”, „a buzik betegek és perverzek”…). A kisebbséghez általában, amúgy sem szoktak túl gyakran pozitív értékek tartozni. Ennek az az oka, hogy a kisebbségek valamiben mások, mint a többség, legyen az kultúra, szokások, vallás, vagy szexuális orientáció. Az emberek számára az ismeretlen mindig ijesztő. Mostanában elég gyakran hangzik el a „nekem nincs semmi bajom velük, csak csinálják a négy fal között” kezdetű mondat különböző kisebbségekkel kapcsolatban. Miről szól ez a mondat? A hamis elfogadásról és a félelemről. Minél távolabb legyenek tőlem, ne legyenek a szemem előtt, mert olyan dolgot csinálnak, amit én nem ismerek, ami megijeszt, tehát rossz. A félelem remek táptalaja az agressziónak, a támadás a legjobb védekezés ugyanis. A mássággal kapcsolatban ez úgy néz ki, hogy mivel rettegek az ismeretlen dolgokat művelő csoportoktól, ezért inkább eltávolítom őket érzelmileg és fizikailag is magamtól, teszem ezt csendes elhatárolódással, hangos buzizással, vagy agresszív viselkedéssel.

Sajnos nem csak a környezet nehezíti ezt a helyzetet, hanem gyakran mi magunk is. A többségi társadalom értékei születésünktől kezdve el vannak vetve bennünk, azonosulunk velünk, magunkévá tesszük őket. Nyilván a melegséggel kapcsolatban is sok enyhébb, erősebb, agresszívabb, szelídebb előítélet él bennünk. Ezekkel a belsővé vált előítéleteinkkel azonban szemtől szembe találjuk magunkat, amikor meglépjük a meglépnivalót és előbújunk. Az előbújáskor szembe találjuk önmagunkat azokkal a belsővé vált értékekkel, amik általában nincsenek összhangban ösztöneinkkel, szükségleteinkkel, érzéseinkkel. Ez nagy belső feszültséggel jár. Egyrészt, nem akarunk kiszorulni a többségből, ami fent tartja a vágyainkkal esetlegesen ellentétben álló belsővé vált értékeket, másrészt pedig önazonosak szeretnénk maradni. Számunkra negatív kimenetel lehet, ha egyértelműen az egyik oldal mellett tesszük le a voksunkat. Például ha a többségből való kiszorulás iránti félelem vezérel, háttérbe szorítom saját szükségleteimet. Ez megnyilvánulhat úgy, hogy nem bújok elő illetve úgy, hogy előbújok, de sok más téren nagy vehemenciával igyekszem azon, hogy besimuljak (divatos leszek, menő leszek…). Vagyis más területeken adom fel önmagam. Másik negatív kimenet lehet, hogy magamra szavazok és elutasítom a bennem lévő többségi társadalom által vallott értékeket. Ez egy erős hasítás, aminek szélsőséges formája lehet, hogy teljesen a többségi társadalom ellen fordulok azzal a jelszóval, hogy „én nem tartozom közétek, én más vagyok”. Ezzel azonban mi vagyunk azok, akik kirekesztjük, elszigeteljük magunkat.

Coming out, mint lehetőség

A coming outot a sok nehézségével együtt értelmezhetjük egy esélynek, egy belső munka első stációjának, amikor az előbújáshoz szükséges bátorságból fakadó erővel, vagy mondhatjuk úgyis, hogy énerővel, lehetőségünk nyílik arra, hogy önvizsgálatot tartsunk. Felfoghatjuk ezt úgyis, mint egy nagytakarítást a lelkünkben, értékeink között. A saját jólétünk érdekében megtehetjük, hogy vállaljuk azt a nem kis munkát, hogy szükségleteink, preferenciáink és a kívülről érkező értékek között rendet rakunk, feloldjuk a belső feszültségeket, ellentmondásokat. Ez egy lehetőség arra, hogy megtaláljuk saját értékeinket és feloldjuk belső feszültségeinket. Mivel környezetünk állandóan változik, a coming outok folyamatosak, ami kiváló vezérfonál lehet egy életen át tartó önrevízióhoz. 

Ars poetica

Jávorszky Eszter pszichológus vagyok. Az elmúlt néhány évben mióta tudatosan foglalkozom az emberi lélek rejtelmeivel összegyűlt néhány tapasztalat, gondolat, amiket szeretnék formába önteni, végiggondolni, összegezni, tisztázni. Remélem, hogy ezek az írások a Te és az Én épülését egyaránt szolgálni fogják. Kérlek, ha bármilyen gondolatod, hozzáfűznivalód van az írásokhoz, tedd meg, hogy megosztod velem a gondolataidat.